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Por: Andy Anderson

Para ¿Mujeres con trastornos hemorrágicos? ¿Parejas donde los hombres tienen trastornos hemorrágicos? ¿Padres sin trastorno hemorrágico pero un niño o niña que sí tiene un trastorno hemorrágico?

Es su derecho decidir cómo, cuándo, por qué y a quién divulgar detalles sobre su estado de salud; esto incluye amistades, así como relaciones románticas e íntimas. Hablar sobre el papel que juega un trastorno hemorrágico en su relación como pareja puede ser un desafío, pero vale la pena tomarse el tiempo para hacerlo.

Sarah Watson, una terapeuta sexual con sede en Michigan, dice que, si alguien no se siente cómodo hablando sobre su salud y sexualidad con su pareja, debería tomarse un tiempo para pensar por qué. El estigma asociado con la menstruación y la enfermedad crónica puede hacer que este sea un tema difícil de abordar. Incluso podríamos sentir vergüenza al comparar nuestros cuerpos con aquellos que percibimos que funcionan normalmente.

Aunque tener un trastorno hemorrágico no necesita definir su sexualidad, ciertamente puede tener un impacto. Para muchos, la mayor barrera para “estar en el momento” es el estrés. A nivel fisiológico, el estrés hace que sea difícil experimentar placer. La parte de nuestro cerebro que responde al estrés utiliza una respuesta de lucha o huida para garantizar nuestra supervivencia. Hace mucho tiempo, “estrés” significaba algo así como ver un león y nuestro “vuelo” a un lugar seguro. Desafortunadamente, esa parte primordial del cerebro evolucionó hace tanto tiempo que no está lo suficientemente afinada como para diferenciar entre un león y una fecha límite, o fuego y una pila de ropa. Cualquiera sea la causa, el estrés afecta nuestro cerebro y cuerpo de la misma manera. Hasta que la fuente o los sentimientos de estrés puedan resolverse, nuestro cuerpo pone placer en el segundo plano como algo que no es esencial para la supervivencia en este momento. Cuando queremos tener intimidad con una pareja, el estrés físico y mental de vivir con un trastorno hemorrágico puede ser como tratar de conducir con el freno de estacionamiento puesto.

Ejemplo de acción Ejemplo
Comparte lo que has notado o lo que sabes He notado que te preocupa lastimarme durante el sexo
Comparte cómo te hace sentir Eso me hace sentir frustrado o frustrada
Comparte lo que necesitas Necesito saber que confiarás en mí para decirte si me duele durante el sexo
Hacer una solicitud ¿Podemos probar el sistema de semáforo? De esa manera, podemos informarnos rápidamente si queremos reducir la velocidad (y tal vez hacer cambios), detenernos o continuar.

 

A veces no es solo el estrés de “todo lo demás” lo que se interpone en el camino, ¡la intimidad puede ser una fuente de estrés en sí misma! El miedo a sangrar durante o como resultado de la intimidad puede ser especialmente un desafío. Acuérdele con su pareja que, si algo duele, se lo dirá. Intente utilizar un “sistema de semáforo” durante la intimidad para mantener la comunicación. Luz verde, eso se siente bien, ¡sigue adelante! Luz amarilla, más despacio. Luz roja, pare, necesitamos evaluar la situación y considerar hacer ajustes antes de decidir continuar. Tómese un momento para consultar con su cuerpo y hacerle saber a su pareja qué está funcionando y qué no.

¿Qué pasa cuando el sexo no es parte del retrato? Cualquiera sea la razón, el sexo puede no ser parte de la vida íntima de alguien por largos períodos de tiempo. Hay muchas maneras de entablar intimidad con una pareja, y con la autorreflexión y la comunicación, puede encontrar formas de desarrollar y mantener esa sensación de cercanía entre sí. Si el sexo no es una forma en que le gustaría compartir el afecto físico con una pareja, considere intercambiar masajes como una forma de apreciar los cuerpos de los demás. Acurrucarse o caminar también son formas de compartir juntos un momento físico y emocional. ¡Los descansos prolongados en la intimidad física también son una oportunidad para desarrollar cercanía mental y emocional! Descubre tu lenguaje de amor y el de tu pareja y úsalo para informar cómo te muestras amor el uno al otro. Considere crear algo juntos en la cocina como una forma de nutrir no solo su relación sino también sus cuerpos.

La intimidad no se limita de ninguna manera a la penetración genital: manténgase abierto a la posibilidad de explorar otras formas de compartir el placer con su pareja. Pregúntese qué se siente bien y qué puede causar molestias. El dolor es una experiencia familiar para las personas con trastornos hemorrágicos, pero no debería ser parte del sexo. Si experimenta dolor durante la intimidad, deténgase, evalúe la situación y realice cambios si desea continuar. Si regularmente siente dolor durante la intimidad o si tiene un nuevo dolor, consulte con su proveedor de atención médica. Dependiendo de su plan de tratamiento, puede haber pasos que puede tomar antes o después de tener intimidad para prevenir o controlar el dolor o el sangrado.

Al igual que nuestros cuerpos, nuestras relaciones evolucionan con el tiempo. Mantener abiertas las líneas de comunicación para hablar sobre la intimidad crea una base sólida para que los socios crezcan cerca unos de otros de una manera saludable.

Nuestra sugerencia es que hable abiertamente con su pareja sobre sexo, porque no tiene nada que perder. Traspase la frontera de la vergüenza y verá como todo mejora. Su vida amorosa mejorará satisfactoriamente y se sentirán más unidos que nunca.

¡Su cuerpo es un templo, no una prisión, hay que saber disfrutar del sexo!

  • Sangrar en el tracto vaginal no significa necesariamente dolor o lesión, pero puede ser frustrante. Además de la comunicación, una toalla de color oscuro puede ser útil.
  • Usar lubricación disminuye significativamente la probabilidad de dolor durante y después de la penetración.
  • Pueden usarse tratamientos tópicos o una compresa de hielo envuelta en una toalla para aliviar el dolor y la hinchazón. Las bolsas de hielo perineal y las almohadillas de hamamelis son ideales para aliviar las áreas sensibles entre las piernas.
  • Probar el “sistema de semáforo” para mantener la comunicación.
  • Las almohadas y mantas se pueden utilizar para soportar el cuerpo y aliviar la tensión en las articulaciones.

 


To consider: who is main audience? Women with bleeding disorders? Couples where the men have bleeding disorders? Parents with no bleeding disorder but a child who does have?

It’s your right to decide how, when, why, and to whom you disclose details about your health status- this includes friendships as well as romantic and intimate relationships. Talking about the role a bleeding disorder plays in your relationship as a couple may be challenging, but is worth making the time to do.

Sarah Watson, a sex therapist based in Michigan, says if someone isn’t feeling comfortable talking about their health and sexuality with their partner, they should take some time to think about why. The stigma associated with menstruation and chronic illness can make this a difficult subject to approach. We might even feel shame in comparing our bodies to those we perceive to work normally.

Though having a bleeding disorder does not need to define your sexuality, it can certainly have an impact. For many, the biggest barrier to “being in the moment” is stress. On a physiological level, stress makes it difficult to experience pleasure. The part of our brain that responds to stress uses a fight or flight response to ensure our survival. Long ago, “stress” meant something like seeing a lion and our “flight” to safety. Unfortunately, that primal part of the brain evolved so long ago that it is not fine-tuned enough to tell the difference between a lion and a deadline, or fire and a pile of laundry. Whatever the cause, stress impacts our brain and body the same way. Until the source or feelings of stress can be resolved, our body puts pleasure on the backburner as something that is not essential to survival in this moment. When we want to be intimate with a partner, the physical and mental stress of living with a bleeding disorder can feel like trying to drive with the parking brake on.

Action Example
Share what you have noticed or what you know I’ve noticed that you are worried about hurting me during sex
Share how that makes you feel That makes me feel frustrated
Share what you need I need to know that you will trust me to tell you if I am hurting during sex
Make a request Can we try the stoplight system? That way we can quickly let each other know if we want to slow down (and maybe make changes), stop, or keep going.

Sometimes it’s not just the stress of “everything else” that gets in the way—intimacy can be a source of stress in itself! The fear of bleeding during or as a result of intimacy can especially be a challenge. Make an agreement with your partner that if something hurts, you’ll tell them. Try using a “stoplight system” during intimacy to keep the communication going. Green light, that feels good, keep going! Yellow light, slow down. Red light, stop- we need to evaluate the situation and consider making adjustments before deciding to continue. Take a moment to check in with your body and let your partner know what is and isn’t working.

What about when sex isn’t a part of the picture? Whatever the reason, sex may not be a part of someone’s intimate life for extended periods of time. There are many ways to engage in intimacy with a partner, and with self-reflection and communication, you can find ways of developing and maintaining that feeling of closeness with one another. If sex isn’t a way that you would like to share physical affection with a partner, consider trading massages as a way of appreciating each other’s bodies. Cuddling or taking a walk are also ways to share a physical and emotional moment together. Extended breaks in physical intimacy are an opportunity to develop mental and emotional closeness, too! Figure out your love language and your partner’s and use that to inform how you show love to one another. Consider creating something together in the kitchen as a way of nourishing not only your relationship but your bodies, too.

Intimacy is by no means limited to genital penetration- stay open to the possibility of exploring other ways of sharing pleasure with your partner. Ask yourself what feels good and what is likely to cause discomfort. Pain is a familiar experience for people with bleeding disorders, but it shouldn’t be a part of sex. If you do experience pain during intimacy, stop, evaluate the situation, and make changes if you would like to continue. If you regularly experience pain during intimacy or have new pain develop, consult with your healthcare provider. Depending on your treatment plan, there may be steps you can take before or after engaging in intimacy to prevent or manage pain or bleeding.

Just like our bodies, our relationships evolve over time. Keeping the lines of communication open to discuss intimacy creates a strong foundation for partners to grow close with one another in a healthy way.

  • Bleeding in the vaginal tract doesn’t necessarily mean pain or injury, but it can be frustrating. In addition to communication, a dark-colored towel can come in handy.
  • Using lubrication significantly decreases the likelihood of pain during and after penetration.
  • Topical treatments or an ice pack wrapped in a towel may be used to relieve pain and swelling. Perineal ice packs and witch hazel pads are ideal for bringing relief to sensitive areas between the legs.
  • Try the “stoplight system” to keep communication going.
  • Pillows and blankets can be used to support the body and ease strain on joints.

 

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